Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
- Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
- ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

Va un hombre al médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
- Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
- ¿La enfermedad de Hillfinger?, ¿pero eso qué es doctor?.
A lo que le dice el médico:
- No lo sabemos señor Hillfinger.

Pista del Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario:
- Che, mira que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas.
Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez y comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "- será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y emitir pequeños gritos al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto:
- El día que no griten, nos hacemos mierda...

EL CAMISÓN

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga .

Arriba, la esposa, que no es ninguna tonta, piensa:

"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama:  - "Mierda, que hijos de mil!!! me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

María le dice a su amiga:

- Ya no sé que hacer; ningún hombre quiere salir conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice: - No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y durante la primer cita el hombre le dice:
- Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
- Joder, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!

Eran las 11 de la noche cuando suena el telefono...
- Hola, secuestramos a su esposa y queremos 10000 dolares para liberarla, si no nos paga la mataremos...
El marido responde... - mire evidentemente hay un error porque mi esposa está durmiendo a mi lado en este momento... pero volvé a llamarme mañana, que el negocio me interesa...

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos — dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree... — dice el hombre con desdén. — Soy padre de tres.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree... — Le retruca la Adivina...

Después de casi 20 años de dar clases en escuelas secundarias, pensé que ya había oido todas las excusas que puede dar un alumno que no entrega la tarea, hasta que un padre me envió este recado: "Por Favor, disculpe a Lori por no llevar la tarea de Algebra. Anoche la gata tuvo gatitos, justo sobre la tarea."

Le pregunta una mujer a su marido:
- ¿Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

En el avión que ha perdido los motores y cae en picada. Se levanta un cura y dice:
- Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo.
- Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria !