Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:

- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.

Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...

- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que esto es la polla, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.

Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.

El científico chino Sun Yat Ming, ha descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Dice el cientifico:
- Cuando usted le da Taleta a su mujel, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loquita.
Le preguntaron al científico chino descubridor:
- ¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
- ¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
- Si, si, es Taleta… Taleta de clédito.

Los dolores de Teodoro

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-De acuerdo.
-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..

Llega un tipo a una agencia de Empleos y dice:
- Vengo por el aviso.
- Muy bien, por cual Sr., el de Operario ?
- No por el otro.
- ¿El de Ayudante de Operario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos solo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin documentos.

Conocimientos de Inglés

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "memoria"
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por la ventana y MEMORY

Sabes que la salchicha es 50% sal
- ¿y el otro 50%?
chicha

Cuando Dios creó el mundo ...

Parece ser que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los argentinos se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y KIRCHNERISTAS.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres.

Entonces Dios reaccionó y dijo:
Tienes razón..... pero bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los argentinos puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así es que:

El argentino que sea KIRCHNERISTA y buena persona, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y KIRCHNERISTA, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser KIRCHNERISTA.

Palabra de Dios.

Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio y su luna de miel.

Se casó la primera, y 2 días después llego una carta que solo decía: "Champú Sintrox". En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú' Sintrox, satisfacción hasta la ultima gota". Y la madre se quedo tranquila.

Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió' una carta que decía: "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.

Finalmente se caso la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: !2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

–Voy amarte.
–Ayyy, ¿enserio?
–Si, soy astronauta.