Una maestra les preguntaba a sus alumnos:

- ¿ En qué trabaja tu papá Facundito ?
- Mi papá es fiscal señorita, pero Gils Carbó lo dejó sin trabajo.
- ¿ Vos Anita en qué trabaja tu papá ?
- Mi papá es médico señorita, pero la semana pasada lo balearon en el hospital.
- ¿ Y el tuyo Mati ?
- El mío es un ingeniero automotor desocupado.
- ¿ Y vos Máximo en qué trabaja tu papá ?
- Mi papá trabaja en un bar gay, baila casi desnudo en un tubo, los turistas le ponen dólares en el hilo dental, y a la salida del trabajo se va con alguno de ellos y no vuelve a casa por dos o tres días.

Entonces la maestra les dice a los alumnos que salgan al recreo y le pregunta:

- Espera Máximo... ¿ en serio tu papá vive de eso ?
- Primero, por favor ya no me diga más Máximo, y segundo: no señorita, mi papá no es gay, sino es productore de 6-7-8, pero me da mucha vergüenza decirlo.

Durante la celebración de un partido de fútbol, un espectador de tribuna observa que a su derecha hay un niño de unos ocho años, fumándose un cigarro monumental e increpando con palabras fuertes al árbitro y a los jugadores del equipo rival. Extrañado por los modos del muchacho le pregunta:
- ¿ Dónde están tus padres ?
El niño responde:
- Mi madre se ha ido a pasar unos días a la casa del abuelo.
- ¿ Y tu padre ?
- Está loco.
- ¿ En el hospital ?
- No, en casa.
- ¿ Y, cómo has podido dejar al pobre hombre solo ?
- Sí, está loco buscando la entrada y el cigarro.

En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
– Qué noche hermosa!!, hoy no voy a molestar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
– Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
– Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?
– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

Estaban dos guasaveños platicando y uno le dice al otro
- ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Claro, compa... antes que el pinche lunes....

Reunión presidencial Argentina

En una reunión con el Presidente de Suiza, ....... Cristina Kirchner presenta a sus Ministros:
- " Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el Cultura, éste el Ministro de Justicia... "
Y ...Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:
- "Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."
Entonces Cristina Kirchner comienza a reírse:
- "Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si Suiza no tiene mar?"
El Presidente de Suiza respondió:
- "Mire...Sra. Cristina Kirchner...cuando UD. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia, yo no me reí..."

Charla entre dos alumnos.

- A mí me encanta estudiar
- ¿Y entonces por qué no lo hacés nunca?
- Para no darme todos los gustos.

Una secretaria a otra:
- ¿Qué bien se viste el jefe viste?
- Sí... sí, ... y qué rápido!!

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto. Responde Jaimito
- ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
- ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

El ratero le dice a la víctima:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

- Doctor ¿Es grave?
- Sí, le quedan ocho meses de vida
- ¿Qué me recomienda?
- Cácese
- ¿Eso me va curar?
- No, pero harán tus ocho meses eternos...