- María, tengo una noticia buena y otra mala:
- La buena es que he dejado las drogas... La mala es que no se dónde.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Con mucha desgracia para él, muy cerca de su casa se mudó un japonés.

Éste, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el japonés no pronunciaba bien la erré y su saludo quedo así: "buen día, señol culo".

El Curro, muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente se repite el hecho, una y otra vez. El Curro, entonces, se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al japonés. Cuando el japonés se acerca a saludarlo, se los manda. El japonés advierte que los perros se le vienen encima, saca dos dagas de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el japonés va a cortar a los perros, pega un chiflido y los perros entran nuevamente a la casa.

La situación se repite varios días hasta que, cansado, el japonés hace la denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: ¿cuál es su problema? Y el japonés le dice: "Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal". El comisario vio que la cosa venia de joda, y le dijo: " y bueno amigo, córteselos".

Y el japonés le responde: "Sí eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el culo chifla y los pelos se van pala adentlo."

Convención de Cirujanos

En una convención exponían sus nuevos logros cinco cirujanos, cada uno provenía de un país distinto; primero hablo un cirujano de Sudáfrica, en segundo lugar uno de Australia, y en tercer lugar una cirujana de China. Finalmente quedaban dos; uno norteamericano y otro argentino. El norteamericano comenzó a contar sus logros diciendo:

Bueno les voy a contar que un día mí abuela se cayó por una escalera y a causa de ese accidente perdió sus dos ojos y quedó ciega, pero gracias a una intervención quirúrgica, pude implantarle dos pelotas de golf en cada cuenca ocular y ahora ella puede ver normalmente.

El publico comenzó a aplaudir ...

Luego le tocaba el turno al cirujano argentino, este subió al estrado y comenzó diciendo:

Mís logros son mejores que los anteriormente expuestos; uno de mis paciente había perdido una mano operando una máquina industrial, y luego de ser llevado a mí clinica lo intervine quirurgicamente para implantarle nuevamente su mano, pero como la mano original estaba totalmente destruida tuve que ponerle la ubre de una vaca.
Una vez que se recuperó de la cirujia, no solo podia utilizar su mano normalmente sino que tambien podia sacar leche de sus dedos.

El publico comenzó a aplaudir ...

El norteamericano enojado gritó: Eso habría que verlo !
El argentino contestó: Si, con los ojos de tu abuela.

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
- ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
- ¡oik, oik, oik!
El cerdo se lo pregunta a ella

Y la vaca responde:
- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se incrusta contra un local haciendo mierda los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire Señor, jamás vuelva a hacerme eso otra vez! Casi me mata de un susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- Nunca pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro.
- Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista...
- ¿Y antes qué hacía?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años...

Eran unos recién casados, el esposo pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que me huelen los pies. Cuando éramos novios era fácil ocultarlo.

Mientras la esposa pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que tengo mal aliento cuando éramos novios era fácil ocultarlo.

Llega el esposo y le dice a su esposa: necesito decirte algo, y dice la esposa: yo también, y su esposo le dice: déjame adivinar ¡te comiste mis calcetines!.

Un romano entra a un bar, le muestra dos dedos al barman y dice:
- Cinco cervezas por favor

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.

- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano...
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.