Va un tío a una peluquería, y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Tres.
- Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
- ¿Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va.
A esta altura el peluquero está enojadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper enojado, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿Qué hizo?
- Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
- ¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
- No, no, a su casa no..., a SU casa, (señalando al peluquero).

El guitarrista y los leones

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto enalgún país de Africa, y éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando  sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, solosobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con  cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de  que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso sepuso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a sualrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado demorir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se  comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: -"Ves !!, te  dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

Jaimito le pregunta a su maestra:
-Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
-No Jaimito, ¡Por supuesto que no!
-Que bueno porque no hice la tarea

Llega una profesora nueva al colegio y dice:

-Si alguno se cree estúpido que se levante!!

Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:

- ¿Jaimito tú piensas que eres estúpido?

-No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!

Transportista Amable

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico,  cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado,  trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche  y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dólares.- para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al  zoológico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión  refrigerado.
Mientras tanto... el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila  hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero: "¿hacia dónde vas con los pingüinos?"
El lechero en seguida le responde: "Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

- ¡Papá hay fantasmas en la casa!!
- No hables pavadas, los fantasmas no existen
- la mucama me dijo que vio uno...
- agarra tus cosas y rajemos de acá!!!
- pero... ¿porqué papá?
- No tenemos mucama boludo..!!!

Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacerte el idiota!

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Paraa papaá…”

En los EE.UU., un hombre estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.

Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».

Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:

- ¡Culpable!

- «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?

Y el juez aclaró:

«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».

Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo

El otro día ví a tu suegra y…
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.