Llega una profesora nueva al colegio y dice:
-Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
- ¿Jaimito tú piensas que eres estúpido?
-No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dólares.- para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto... el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero: "¿hacia dónde vas con los pingüinos?"
El lechero en seguida le responde: "Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."
- ¡Papá hay fantasmas en la casa!!
- No hables pavadas, los fantasmas no existen
- la mucama me dijo que vio uno...
- agarra tus cosas y rajemos de acá!!!
- pero... ¿porqué papá?
- No tenemos mucama boludo..!!!
Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacerte el idiota!
- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Paraa papaá…”
En los EE.UU., un hombre estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.
Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».
Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:
- ¡Culpable!
- «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?
Y el juez aclaró:
«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».
Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo
El otro día ví a tu suegra y…
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
- Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
- Pero Mamá tu me dijiste si sales EMBRIAGATE..
- No imbécil te dije... si sales ABRIGATE!!!
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
-Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.