- Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
- Pero Mamá tu me dijiste si sales EMBRIAGATE..
- No imbécil te dije... si sales ABRIGATE!!!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
-Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

¿Hace impresiones 3D?
- Sí
Buenísimo, haceme 3 de esto, 3 de esta y 3 de esta otra.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- y tú... ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina, profe..

Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el 'garca''.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!

Atentamente, El Arzobispo

UN JUDÍO SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Moisés. Veamos...  ¿Qué cantidad solicita?

- 1 dólar.

- ¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 Dólar!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro  banco ¡CARAJO!

- ¡Oh, no, Don Moisés, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? ... bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.

- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!

- ¡Oh, no, no, Don Moisés! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Moisés...

- Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Moisés llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré estacionamiento vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

MORALEJA:

No es que los Judíos sean tacaños, SON UNOS COMERCIANTES increíbles....

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:

-¿Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

-¿Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió:

-No Dios, no es esa.

Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar:

-¿Esta es tu hacha mujer?

-No. Respondió la mujer.

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:

-¿Es esta tu hacha?

-Sí. Respondió ella, ésa es...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:

-Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

-¿Es este tú esposo?

-Sí, sí, sí. Asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció:

-¡Eres una mujer mentirosa! exclamó.

Pero rápidamente la mujer le explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.

Más yo soy humilde pero bien criada con principios morales y no podría cometer POLIGAMIA.
Por eso es que le dije sí al primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA:

"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree".