Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

¡¡¡ Un Kirchnerista perdido !!!

Un tipo maneja su coche y se aviva que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en el camino:
- ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Vos sos militar, ¿verdad? -dice el perdido.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información.
- Es usted Kirchnerista ultra "K", ¿verdad? -pregunta el militar.
- En efecto -responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?
- Muy sencillo: Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía!!!!

A Kirchner le dicen campeon de poker.
- Porque nunca tiene nada pero siempre gana con las mentiras.

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca, periódico deportivo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

El amigo le dice:
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

Atentado en la Ciudad de México

Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las ciudades de New York y Washington estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de México.

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recavadas, dos terroristas de algún lugar de Oriente Medio llegaron a México. Con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:

Domingo 23:47: Llegan al Aeropuerto Benito Juárez, vía aerea desde Uruguay, salen de Aeropuerto y toman un taxi. El taxista (pirata) los ve por el espejo, al ver las caras de turista que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Insurgentes y Viaducto, se sube un cómplice que les quita las maletas y los dejan tirados en Neza.

Lunes 4:30: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta un hotel. Toman un auto por Paseo de la Reforma. Diez minutos antes de llegar al Centro, los paró una manifestación de cañeros y del Frente Populart Francisco Villa, junto con los camioneros, empleados judiciales, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.

Lunes 7:30: Llegan al Centro (¡al fin!). Necesitan cambiar dinero para moverse mas tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por billetes de 200 falsos.

Lunes 7:45: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre La Torre Latinoamericana. Aeroméxico y Mexicana están de paro. Las pistas del aeropuerto están inundadas. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto, entonan cantos populares, gritan consignas contra el gobierno. Llegan los granaderos, se arrancan a macanazos, todos contra todos.

Lunes 19:05: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de TAESA para sacar un pasaje rumbo a Acapulco, desviarlo y hacerlo estallar. Pero les venden boletos de un vuelo que ya no existe.

Lunes 19:07: A esta altura del día discuten entre sí. No saben si hacer mierda el D.F. o no. Es un acto terrorista o una obra de caridad.

Lunes 20:30: Muertos de hambre, van a comer algo, en la parada de micros piden tacos de suadero y refresco en bolsa de plástico.

Martes 0:35: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital General. Se están cagando.

Martes 20:00: Lolita de la Vega los lleva al programa "Aquí nos tocó vivir", junto al médico que les hace un tratamiento a base de melón mezclado con frijoles y cilantro.

Martes 21:00: Hablan por teléfono a la policía para avisar de una bomba, la policía se caga de risa y nunca llegan a donde les dijeron.

Martes 23:42: Los tipos se van del país, a través de la frontera norte, pedorreándeose todo el camino. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito país". Deciden que es mas fácil hacer chingaderas en EEUU.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Escape a la Cubana

Un cubano logró escapar de Cuba. Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de una lata de atún? - preguntó un peridista
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que me resultó casi imposible fue conseguir una lata de atún en Cuba...

La profesora le dice a Jaimito:
- A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!

Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.