- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.

-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se pueden comer.
- Nunca se quedan embarazados.
- Los mecánicos les cuentan la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
- Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Pueden abrir todos los frascos.
- Su ropa interior cuesta 8,90, en pack de tres.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes.
- Son incapaces de ver arrugas en su traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos..

Llega Manolo perdido a un bar del Bronx para preguntar cómo llegar a su casa, en eso un hombre se levanta la camisa, tenía 3 cuchillazos y 5 balazos y dice:
- Kansas city 1987
otro hace lo mismo, 10 cuchillazos, 25 balazos:
- Los Angeles city 1988
otro lo mismo 50 cuchillazos…
- New York city.
todas las miradas apuntan a Manolo y él se levanta la camisa y dice...
- apendicitis 1993

Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema de pastizales, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

Dos amigos:

- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad. - Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.

No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.

- Toma – le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.