Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Escape a la Cubana

Un cubano logró escapar de Cuba. Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de una lata de atún? - preguntó un peridista
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que me resultó casi imposible fue conseguir una lata de atún en Cuba...

La profesora le dice a Jaimito:
- A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- ¡Exceso de imaginación profesora!

Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.

- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.

-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se pueden comer.
- Nunca se quedan embarazados.
- Los mecánicos les cuentan la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
- Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Pueden abrir todos los frascos.
- Su ropa interior cuesta 8,90, en pack de tres.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes.
- Son incapaces de ver arrugas en su traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos..