Llega Manolo perdido a un bar del Bronx para preguntar cómo llegar a su casa, en eso un hombre se levanta la camisa, tenía 3 cuchillazos y 5 balazos y dice:
- Kansas city 1987
otro hace lo mismo, 10 cuchillazos, 25 balazos:
- Los Angeles city 1988
otro lo mismo 50 cuchillazos…
- New York city.
todas las miradas apuntan a Manolo y él se levanta la camisa y dice...
- apendicitis 1993

Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema de pastizales, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

Dos amigos:

- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad. - Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.

No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.

- Toma – le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.

- Papá ¿me ayudas con la tarea?
- Claro
- ¿Qué es patentar?
- Vistes cuando la vecina se agacha y se le ve el  culo?
- Sí
- Bueno, eso es patentar a tu papá

-No sé qué me pasa..., me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele... ¿qué tengo  Doctor?

-El dedo fracturado.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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CONFESIONES ENTRE COMPADRES

- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"

QUIEN TOMA VINO, VIVE MENOS...

...menos triste,
...menos deprimido,
...menos tenso,
...menos malhumorado,
...menos peleado con la vida,
...menos enfermo del corazón.