La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: - ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: - ¡Señor, sí señor!.

El presidente de Argentina durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:
- "Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Argentina".
El chino sonríe y dice: - "¡Qué cosa Incleible!, siemple nos confunden, nosotlos somos chinos... los kamikazes son los japoneses"

Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
- Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y entonces el marido desaparece viernes, sábado y domingo.

Un sujeto fue al médico de familia con el testículo izquierdo hinchado y dolorido. El médico dijo que era una inflamación testicular y que no era nada grave, pero que debía visitar a un especialista, por lo que le dió el teléfono de un colega URÓLOGO.

Pero se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El paciente pidió una consulta y a la hora convenida, estaba delante del abogado, pensando que era el urólogo.

¿En que puedo ayudarle?, preguntó el abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:

¡No joda! ¡No me diga que ahora hay un especialista para cada huevo!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo ...
- "Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu visión es casi perfecta".