- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

Un viejo doctor

Esta es la historia:

Un viejo doctor estaba muy aburrido luego de haberse jubilado así que decidió abrir un nuevo centro clínico.
Puso un letrero afuera que decía: “Doctor Martínez. Obtén tu tratamiento por 500 dólares y si no te cura recibirás 1000 dólares a cambio”.
Justo en el barrio estaba el Doctor Lozano, un joven médico que creía que este “vejete” poco podía saber de medicina así que decidió ir a ganarse los 1000 dólares de recompensa y fue a visitarlo.

Entonces esto sucedió:

Doctor Lozano: “Doctor Martínez, he perdido todo el gusto de mi boca. ¿Me podría ayudar?”.
Doctor Martínez: “Enfermera, por favor traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca del señor”.
Doctor Lozano: “¡Puaj! ¡Pero si esto es gasolina!”.
Doctor Martínez: “¡Felicitaciones! Usted ha recuperado el gusto. Serían 500 dólares”.

El doctor Lozano se retiró muy enojado por el truco de su anciano colega y decidió volver un par de días después para recuperar su dinero.

Doctor Lozano: “He perdido mi memoria. No recuerdo nada”.
Doctor Martínez: “Enfermera, por favor traiga la medicina de la caja 22 y le da tres gotitas en la boca del paciente”.
Doctor Lozano: “¡Bah! ¡No lo haga! Eso es gasolina”.
Doctor Martínez: “¡Felicitaciones! Veo que ha recuperado su memoria. Serían 500 dólares por favor”.

Nuevamente el doctor Lozano se fue muy enfadado de la consulta de Martínez habiendo perdido mil dólares. Pero era tan terco que decidió volver una semana después para recuperar todo su dinero.

Doctor Lozano: “Mi vista se ha tornado muy débil. ¡Con suerte puedo ver un poco!”
Doctor Martínez: “Lo siento, pero para eso no tengo ninguna medicina. Así que aquí tiene sus 1000 dólares de vuelta (le entrega en vez un billete de 10 dólares).
Doctor Lozano: “¡Pero esto son sólo 10 dólares!”
Doctor Martínez: “¡Felicitaciones! Ha recuperado su vista. Serían 500 dólares”.

Moraleja de la historia: no porque seas joven significa que podrás engañar a un viejo.

- ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

- Ayer me compré un libro sobre bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:

- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.

La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:

- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.

Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:

- Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?.
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

Tuve mala suerte con mis dos esposas.

La primera me dejó, ...la segunda no.

¿Hijo por que te bañas con pintura azul?
- por que mi novia vive lejos
¿y eso que tiene que ver?
- es que quiero estar a-zu-lado

Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

Adrián Paenza le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, resuelvan este problema: Un avión de Aerolíneas Argentinas viaja a la Patagonia a donde no quieren ir las aerolíneas privadas porque no es rentable. Viaja con una velocidad de 800 km/h. La presión es de 1.004 néstorpascales, y la temperatura es de 8,5° como el dólar oficial. La tripulación más los pasajeros suman 67 personas. La pregunta es... ¿ Cuántos años tengo ?

Los niños se miran asombrados, mientras uno de ellos levanta la mano y responde:

- 64 años, profesor.

El profesor "K" lo mira asombrado y le dice:

- Sí, maravillosa juventud, ¿ cómo lo resolviste ?

- Lo que pasa es que el zángano inútil de "La Cámpora" que sale con mi hermana tiene 32 años y es medio boludo.

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice:

"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:

- ¿Por qué falsificó las elecciones?

- ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?

- ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo. Y salen los niños del aula. Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice: "Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más:

- ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?

- Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"