¿Hijo por que te bañas con pintura azul?
- por que mi novia vive lejos
¿y eso que tiene que ver?
- es que quiero estar a-zu-lado

Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

Adrián Paenza le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, resuelvan este problema: Un avión de Aerolíneas Argentinas viaja a la Patagonia a donde no quieren ir las aerolíneas privadas porque no es rentable. Viaja con una velocidad de 800 km/h. La presión es de 1.004 néstorpascales, y la temperatura es de 8,5° como el dólar oficial. La tripulación más los pasajeros suman 67 personas. La pregunta es... ¿ Cuántos años tengo ?

Los niños se miran asombrados, mientras uno de ellos levanta la mano y responde:

- 64 años, profesor.

El profesor "K" lo mira asombrado y le dice:

- Sí, maravillosa juventud, ¿ cómo lo resolviste ?

- Lo que pasa es que el zángano inútil de "La Cámpora" que sale con mi hermana tiene 32 años y es medio boludo.

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levante la mano y dice:

"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:

- ¿Por qué falsificó las elecciones?

- ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?

- ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo. Y salen los niños del aula. Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?"
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice: "Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más:

- ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?

- Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

El contador y el abogado

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí  10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.

El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado,  usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de  nuevo!!!!
El abogado, por señas, le  dijo:
- El Jefe te va a matar si no  cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK,  ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés  salvar:

• los impuestos,
• la muerte,
• que te mienta el contador
• que te cague el abogado.

Policía : - Iba usted en sentido contrario, ¿que no vio las flechas?
Borracho: - ¡…pues ni siquiera, hic!... vi a los indios...hic!

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:

- ¿Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra.
Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.

Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

– ¿Es usted un gaucho de verdad?

– Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber.  Es analista de inversiones y empresario.

Cuando el Gobierno estudiaba lanzar un proyecto  de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario  con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ARGENTINO, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasilera AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las p…s.

Ahora, si ellas (las p…s), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia los CONGRESOS NACIONAL y PROVINCIALES DE ARGENTINA, donde existe la mayor concentración de hijos de p…s del mundo".

Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio.
De repente escucha por la radio:
... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en direccion contraria!!!!
Y el borracho dice:
- Uno, NO! CIENTOS!!!!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en el porche de su casa al lado de su esposa y  dice:

- Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta: - ¿Eres tú o es el vino el que habla?.

Y él responde: - Soy yo y estoy hablándole al vino...