- Amor… decime cosas lindas que me hagan ver las estrellas…
- Telescopio

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde"

- Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.

- ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven...

Dos vascos están conversando:
- Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
- ¿Qué quieres?.
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- ¿La buena?.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 10h.

Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Hijo Inteligente, Padre Astuto

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría Él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
-Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:
-¿Y no te fijaste cabrón que todos iban a pie a todas partes?

Marido y Mujer

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?.
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Oh, no!. ¿Dónde está mi Rólex?.

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.