– Hola Luis
- Hola Lucho
– ¿A que no adivinas quien se volvió gay?
- Ni idea... ¿Quién?
– Dame un besito y te lo digo...

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente
- ¿Y que hace?
- y ... se fue con otro

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Tengo un primo que tiene una fábrica de cronómetros.
- ¿en serio?
Sí, es un primo segundo.

- Amor… decime cosas lindas que me hagan ver las estrellas…
- Telescopio

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde"

- Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.

- ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven...

Dos vascos están conversando:
- Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
- ¿Qué quieres?.
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- ¿La buena?.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 10h.