En un ascensor quedan encerrados un hombre una mujer. Luego de una hora, entre el calor y viendo que no lo van a arreglar en el corto tiempo, la mujer aprovecha y sacándose la blusa le dice al hombre:
- Haceme mujer!!!
El hombre se saca la camisa y le dice:
-Planchámela.

Cristina Kirchner la nueva EVITA…!!!

EVITA QUE COMAS
EVITA QUE TE EDUQUES
EVITA QUE OPINES
EVITA QUE TRABAJES
EVITA QUE TENGAS SEGURIDAD
EVITA QUE HAYA JUSTICIA
EVITA LA LIBERTAD DE PRENSA
EVITA LAS PREGUNTAS
EVITA ESCUCHAR AL PUEBLO
EVITA LAS RESPUESTAS
EVITA QUE TENGAS FUTURO

- Chavez le dice a jaimito: ¿tu eres el de los cuentos no?

- Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted cabron!!

Una señora va a una tienda de juguetes y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas de Barbie?.
- Sí, tenemos la Barbie princesa que vale 30 euros y la Barbie divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y a que se debe la diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada viene con el auto de Ken y el apartamento de Ken

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil...

Lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...

Tramite bancario

Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque:

- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez.

Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice...

- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

Jaimito, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice Tomás—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Jaimito, ¿qué te gustaría ser? —preguntá Tomás.
—¡Yo quiero ser compatriota!

- ¿Y vos qué haces?
- Soy deportista de alto rendimiento
- ¿En serio?
- Sí, me rindo fácilmente.

Fiesta de desfraces

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo.

A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- "¿Cómo te fue?", le preguntó.

- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".

- "¿Bailaste mucho?"

- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Un turista le pregunta a Jaimito como está la seguridad en Venezuela.
- Buenisima, yo duermo como un bebe.
- Oh, ¿en serio?
- Si me despierto cada dos horas asustado