Hijo Inteligente, Padre Astuto

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría Él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:
-Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:
-¿Y no te fijaste cabrón que todos iban a pie a todas partes?

Marido y Mujer

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?.
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Oh, no!. ¿Dónde está mi Rólex?.

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

En un ascensor quedan encerrados un hombre una mujer. Luego de una hora, entre el calor y viendo que no lo van a arreglar en el corto tiempo, la mujer aprovecha y sacándose la blusa le dice al hombre:
- Haceme mujer!!!
El hombre se saca la camisa y le dice:
-Planchámela.

Cristina Kirchner la nueva EVITA…!!!

EVITA QUE COMAS
EVITA QUE TE EDUQUES
EVITA QUE OPINES
EVITA QUE TRABAJES
EVITA QUE TENGAS SEGURIDAD
EVITA QUE HAYA JUSTICIA
EVITA LA LIBERTAD DE PRENSA
EVITA LAS PREGUNTAS
EVITA ESCUCHAR AL PUEBLO
EVITA LAS RESPUESTAS
EVITA QUE TENGAS FUTURO

- Chavez le dice a jaimito: ¿tu eres el de los cuentos no?

- Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted cabron!!

Una señora va a una tienda de juguetes y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas de Barbie?.
- Sí, tenemos la Barbie princesa que vale 30 euros y la Barbie divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y a que se debe la diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada viene con el auto de Ken y el apartamento de Ken

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil...

Lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...

Tramite bancario

Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque:

- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez.

Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice...

- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?