Fidel Castro

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

En el salón de clases dice la maestra a los niños:

-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.

Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Jaimito tenía las piernas sin moverlas.

-¡Jaimito, porqué no mueves tus piernas!

-¡Porque voy de bajada maestra!

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Un tipo viajaba por la ruta hacia El Calafate, cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de varios kilómetros. Luego ve acercarse a un hombre que viene caminando a contramano entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- No va a poder creerlo, pero Cristina Fernández de Kirchner está sentada en la mitad de la ruta y dice que no soporta el golpismo del Poder Judicial que le ha embargado su hotel por deudas impagas con el fisco, y que como ahora ni la dejan entrar a su lugar en el mundo, amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego si la gente no junta los $ 3.000 necesarios para levantar el embargo... pues entonces aquí me ve... empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿ Y cuánto conseguiste hasta ahora ?

- Y, ya me dieron tres cajas de fósforos, catorce encendedores, y más o menos veinte litros de nafta.

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

En una maternidad de Barcelona hay un sudafricano, un sueco y un argentino
Sale la enfermera y dice: Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.
Tenemos dos blancos y uno negro...
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el sudafricano le dice:  
"Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

- ¿Está loco? -le responde el sueco- ¿Y si me toca el Argentino???

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Madre e hijo están en el cine viendo la película Apolo 13... el niño luego de escuchar la frase "Houston tenemos un problema"  le comenta a su mamá...
¿Cómo no quieren tener problemas, si el piloto es Forrest Gump!!