Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

Dos agricultores:
-Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros.
-Si ya lo pongo, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-Y eso es efectivo?
-Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta: - Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
Y Dios le contesta: - Está bien, dame un segundo...

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
– Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
– Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Fidel Castro

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

En el salón de clases dice la maestra a los niños:

-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.

Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Jaimito tenía las piernas sin moverlas.

-¡Jaimito, porqué no mueves tus piernas!

-¡Porque voy de bajada maestra!

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Un tipo viajaba por la ruta hacia El Calafate, cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de varios kilómetros. Luego ve acercarse a un hombre que viene caminando a contramano entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- No va a poder creerlo, pero Cristina Fernández de Kirchner está sentada en la mitad de la ruta y dice que no soporta el golpismo del Poder Judicial que le ha embargado su hotel por deudas impagas con el fisco, y que como ahora ni la dejan entrar a su lugar en el mundo, amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego si la gente no junta los $ 3.000 necesarios para levantar el embargo... pues entonces aquí me ve... empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿ Y cuánto conseguiste hasta ahora ?

- Y, ya me dieron tres cajas de fósforos, catorce encendedores, y más o menos veinte litros de nafta.