- Buenos días señor, soy inspector de AFIP. Me podría mostrar libros de IVA, declaraciones juradas y habilitación..
- Sí, como no. adelante, pase...
- Gracias, permiso... -al entrar el inspector saca un revolver y grita- ¡¡¡Arriba las manos esto es un asalto!!!
- Menos mal boludo!! que susto me hicistes pegar...

- Escuchame mamá... Tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
- Empezá por la buena,...
- Tu airbag funciona de maravilla....

Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".

Cambios de sustantivos en Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
- A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao.

Seminario de medicina

Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

Se encuentran dos  ovejas chetas :
- Sorry, donde esta el rebaño.
- allá, a la derecha.
- gracias, me estaba re-meando.

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

- Vieja ... creo que soy masoquista
- ¿Qué? ¿Te gusta el sexo con castigos?
- No, me gusta normal pero con vos...

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."