- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Era un ladrón que quería robar en una casa y de pronto escucha:
- ''Jesús te está mirando'' y otra vez ''Jesús te está mirando''
Y luego ve que es un perico y le dice:
- ¿cómo te llamas?

Y le contesta el loro:
- "Moisés"

-¿"moisés”? ja-ja-ja se ríe ¿y qué tonto te puso así?

  Y le contesta:
- El mismo tonto que le puso Jesús al Doberman que esta detrás de ti ¡idiota!

Viajero Ignorante

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.

Ella va los jueves y yo los viernes

Se encontraron Sharon y Arafat para discutir sobre el acuerdo de paz para Medio Oriente. Arafat le indica a Sharon que esa tierra ha sido de ellos históricamente y por eso los israelíes se tienen que ir.
Sharon le cuenta esta historia: Hace como cinco mil años, Moisés estaba vagando por el desierto, en este mismo lugar en donde hoy estamos nosotros, para salir de Egipto rumbo a la tierra prometida.
En el desierto no había agua. Moisés hacía como 5 años que no se bañaba, cuando vio a lo lejos un oasis.
Corrió hacia él, se sacó toda la ropa y se tiró al agua.
Después de un largo rato decidió salir y descubrió que le habían robado la ropa; vio a un hombre que pasaba y le grito: - "Eh, usted, ¿no sabe quien me robó la ropa?".
- "Fue un palestino que salió corriendo", le dijo el hombre.
- "Un momentito", lo interrumpió Arafat, -"¡En esa  época los palestinos no estábamos acá!".
- "Bueno", respondió Sharon, - "ahora que dejamos ese punto en claro podemos empezar a negociar"

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

- Buenos días señor, soy inspector de AFIP. Me podría mostrar libros de IVA, declaraciones juradas y habilitación..
- Sí, como no. adelante, pase...
- Gracias, permiso... -al entrar el inspector saca un revolver y grita- ¡¡¡Arriba las manos esto es un asalto!!!
- Menos mal boludo!! que susto me hicistes pegar...

- Escuchame mamá... Tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
- Empezá por la buena,...
- Tu airbag funciona de maravilla....

Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".

Cambios de sustantivos en Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
- A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao.