Esto era un tio que va a buscar trabajo a una empresa y le dice el gerente:

-Mire, usted comenzará ganando 650 euros y más adelante se lo subiremos a 1600 euros.

-Bueno, pues ya vendré más adelante.

La Amante

Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra..., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento...!!!", y a continuación se retira...

Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:

- ¿ Me podés explicar quién es esa...???.

- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.

- Ah no!  ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡Quiero el divorcio! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista... ¡Y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable...!

- Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y..., no más restaurantes exclusivos. Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero..., obviamente, la decisión es tuya.

En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha.

- ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer -

- Es la amante - responde imperturbable el esposo -

Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega:

- Ah..., pero la nuestra es mucho más linda....!!!

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Marido 1.0 vs. Novio 5.0

Estimado soporte técnico

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0  y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0 Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema. 

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

Estimada desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:
\\creiaquemeamabas.bat , a renglón seguido:
\\lagrimas.exe

Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0". Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 10 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 ni nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse. 

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia  Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0".

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Atentamente.

Soporte técnico

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!

El catalán, el andaluz y el genio

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

La maestra le dice a Jaimito: Dime una palabra que empiece con la letra M.
Y Jaimito le dice: - Sartén
Entonces le dice la maestra: - Jaimito ¿dónde lleva sartén la M?
A lo que Jaimito responde: pues… en el mango.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.