Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Pensión Militar

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.

El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.

Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.

En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.

Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.

El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:

Pero ¿dónde diablos están los testículos?

A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:


En Vietnam...

El jefe llama por teléfono y atiende la secretaria:
- Ha llamado algun imbécil, María?
- No, usted es el primero.

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevo a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo: Vieja tonta!!!.

El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje  a su esposa diciéndole: " vieja tonta!! el niño habló!! "

La esposa le responde el mensaje diciéndole: " Viejo Tonto!! Te llevaste al que habla!!!!

La Abuela

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Esto era un tio que va a buscar trabajo a una empresa y le dice el gerente:

-Mire, usted comenzará ganando 650 euros y más adelante se lo subiremos a 1600 euros.

-Bueno, pues ya vendré más adelante.

La Amante

Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra..., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento...!!!", y a continuación se retira...

Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:

- ¿ Me podés explicar quién es esa...???.

- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.

- Ah no!  ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡Quiero el divorcio! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista... ¡Y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable...!

- Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y..., no más restaurantes exclusivos. Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero..., obviamente, la decisión es tuya.

En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha.

- ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer -

- Es la amante - responde imperturbable el esposo -

Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega:

- Ah..., pero la nuestra es mucho más linda....!!!

¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Marido 1.0 vs. Novio 5.0

Estimado soporte técnico

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0  y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0 Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema. 

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

Estimada desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:
\\creiaquemeamabas.bat , a renglón seguido:
\\lagrimas.exe

Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0". Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 10 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 ni nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse. 

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia  Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0".

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Atentamente.

Soporte técnico