Marido 1.0 vs. Novio 5.0

Estimado soporte técnico

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0  y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0 Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema. 

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.

Estimada desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:
\\creiaquemeamabas.bat , a renglón seguido:
\\lagrimas.exe

Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0". Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 10 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 ni nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse. 

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia  Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0".

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Atentamente.

Soporte técnico

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!

El catalán, el andaluz y el genio

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

La maestra le dice a Jaimito: Dime una palabra que empiece con la letra M.
Y Jaimito le dice: - Sartén
Entonces le dice la maestra: - Jaimito ¿dónde lleva sartén la M?
A lo que Jaimito responde: pues… en el mango.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 

Argentina país generoso

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla… etc, etc.

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?

- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos para que se encarguen de hacer mierda todo!

Chiste de Karina Jelinek

1. Karina le dice a su amiga: Morite de envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Porque la caja decía LG.

2. Karina... ¡¡¡Ya sé por qué estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

3. A ver Karina: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, una drogadicta: -¿De dónde sacaste eso? -En el libro dice que murió por heroína.

4. Contraseña en Facebook de la Karina: "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).

5. A ver Karina : ¿Qué opinas del papanicolau? Responde: Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II.

6. Karina: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me tomé 2, sabe horrible!!!!

7 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Karina? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

8 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - Ay qué lindo, ese es mi color favorito....

9 - ¿Karina, viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...

10 - A ver Karina... ¿San Martín murió en...? - "fermo"....

11 - Dice Karina: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta"... pero ¡no abre!!!..

12 - Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Karina y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

13 - Hola, 911?... - A sus órdenes... - Mire soy Karina Jelinek y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Dónde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

14 - Karina sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

15 - Jugando a las escondidas... - ¡Karina!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

16 - Señorita Karina: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

17 - Señorita Karina... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.

18 - A ver Karina... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si mi perro es un doberman...
- Sí, y mi gato es hidráulico.