Argentina país generoso

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla… etc, etc.

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?

- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos para que se encarguen de hacer mierda todo!

Chiste de Karina Jelinek

1. Karina le dice a su amiga: Morite de envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Porque la caja decía LG.

2. Karina... ¡¡¡Ya sé por qué estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

3. A ver Karina: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, una drogadicta: -¿De dónde sacaste eso? -En el libro dice que murió por heroína.

4. Contraseña en Facebook de la Karina: "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).

5. A ver Karina : ¿Qué opinas del papanicolau? Responde: Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II.

6. Karina: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me tomé 2, sabe horrible!!!!

7 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Karina? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

8 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - Ay qué lindo, ese es mi color favorito....

9 - ¿Karina, viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...

10 - A ver Karina... ¿San Martín murió en...? - "fermo"....

11 - Dice Karina: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta"... pero ¡no abre!!!..

12 - Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Karina y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

13 - Hola, 911?... - A sus órdenes... - Mire soy Karina Jelinek y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Dónde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

14 - Karina sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

15 - Jugando a las escondidas... - ¡Karina!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

16 - Señorita Karina: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

17 - Señorita Karina... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.

18 - A ver Karina... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...

Jaimito a un amigo:
- ¿Cómo sigue tu amigo?
- ¿Cuál?
- El que se tragó la moneda de un peso.
- ¡Ah! Sigue sin cambio.

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si mi perro es un doberman...
- Sí, y mi gato es hidráulico.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que cuando cierres los ojos, seremos millonarios

- Te amo.
- ¿Y cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!

Discusión sobre tecnología

Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países. Entonces el americano dice:
- En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo la luna.
Después llega el francés y dice:
- En mi país tu pisas un botón, y puff... ya estás viendo el planeta Marte.
Y por último llega el venezolano y dice:
- En mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff ... ya estás viendo las estrellas.

- Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cuál es el problema, Chucho?
- Que es vegetariana.

Cavernícolas

El hijo de un cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:

- Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ OSTIA, QUE ERES GILIPOLLAS... SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !