Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Chistes Varios
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!
El catalán, el andaluz y el genio
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:
- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:
- ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.
- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.
- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.
- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
La maestra le dice a Jaimito: Dime una palabra que empiece con la letra M.
Y Jaimito le dice: - Sartén
Entonces le dice la maestra: - Jaimito ¿dónde lleva sartén la M?
A lo que Jaimito responde: pues… en el mango.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Argentina país generoso
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla… etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos para que se encarguen de hacer mierda todo!
Chiste de Karina Jelinek
1. Karina le dice a su amiga: Morite de envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Porque la caja decía LG.
2. Karina... ¡¡¡Ya sé por qué estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
3. A ver Karina: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, una drogadicta: -¿De dónde sacaste eso? -En el libro dice que murió por heroína.
4. Contraseña en Facebook de la Karina: "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).
5. A ver Karina : ¿Qué opinas del papanicolau? Responde: Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II.
6. Karina: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me tomé 2, sabe horrible!!!!
7 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Karina? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
8 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - Ay qué lindo, ese es mi color favorito....
9 - ¿Karina, viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...
10 - A ver Karina... ¿San Martín murió en...? - "fermo"....
11 - Dice Karina: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta"... pero ¡no abre!!!..
12 - Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Karina y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
13 - Hola, 911?... - A sus órdenes... - Mire soy Karina Jelinek y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Dónde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
14 - Karina sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
15 - Jugando a las escondidas... - ¡Karina!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
16 - Señorita Karina: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
17 - Señorita Karina... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.
18 - A ver Karina... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
Jaimito a un amigo:
- ¿Cómo sigue tu amigo?
- ¿Cuál?
- El que se tragó la moneda de un peso.
- ¡Ah! Sigue sin cambio.
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si mi perro es un doberman...
- Sí, y mi gato es hidráulico.