El marido a su mujer:
- María, si te tocara la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
- No, pero te echaré mucho de menos.

Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Instruyendo al Hijo

Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el  hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el  papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus  y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le  responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el  hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al  papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de  molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, déjalo que se instruya"

Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta los apartó de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó:
- "Yo NO me levanto!!!"... - y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.

Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:

- ¿No vas a ver quien es?.

El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:

- ¿Quién es?.

- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió - "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....

- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!! - y azotó la puerta.

Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:

- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?

- Mi amor, pero está borracho...!!!

- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!

El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín. Como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y gritó:

- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.

- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!

- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?

- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

En la escuela la maestra le pregunta a Jaimito...
- ¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?
Jaimito responde: - Como murió mi abuelo profe...
- ¿Cómo murió tu abuelo?
- Se quedó dormido...
- ¡Excelente respuesta!
- ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible Jaimito?
- Como los amigos de mi abuelo..
- ¿Cómo murieron?
- Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido...

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.

El Dinero de los fieles

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

Una granjera  tenía un chanchito azul y un chanchito rosa, el más travieso y problemático era el chanchito azul.

Un día, la granjera cansada del comportamiento del chanchito azul decide llevarlo lejos de la granja  y lo lleva en un campo vecino a unas 15 cuadras, cuando volvió se encontró que estaba el chanchito azul nuevamente en la granja. Sorprendida, vuelve a llevarlo pero esta vez a 25 cuadras. Al regresar. Cuando volvió a la granja adivina ¿quien estaba revolcándose en un charco de  barro…?... el chanchito azul. Convencida que no iba a ser vencida por el chanchito azul toma el auto sube al chanchito azul y lo lleva  2 km lejos de la casa…al volver ¿quien estaba?.. el chanchito azul. Ya cansada, agarra nuevamente al chanchito azul lo lleva al aeropuerto, lo sube al primer avión rumbo a EE.UU… ¿cuando volvió a la casa quien estaba? …. el chanchito rosa (el chanchito azul esta en el avión ;)

 ...

Mientras tanto en el aeropuerto de EE.UU de Minnesota estaba un grupo de chicas esperando la llegada de RICKY MARTIN.

Gritaban: riiickyyyy rickyyyyy,  en eso se abre la puerta del avión… la chicas gritaban mas fuerte… RIIIICKYYYY RIIIIICKYYYY  y el primero en salir del avión es… RICKY MARAVILLA, desepcionadas seguían gritando para que salga ricky: RICKY RICKY !! ¿quien salió ahora? RICKY RICON, ya cansadas seguían gritando RICKY RICKY!!! en ese momento sale el ultimo pasajero del avión … a que no adivinas quién salió… – ¿Ricky Martin…? - no, el chanchito azul...