Un cura es enviado a Alaska... Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
El obispo pregunta: - "¿Como le va acá?"
El cura contesta: - "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. Obispo ¿le gustaría un whisky?"
- "Si, por favor."
- "Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!"
Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás:
- Hey chico... déjame hacer una llamada a mi país a ver como están las cosas sin mí.
Y Satanás le presta el teléfono. Cuando termina de llamar, Satanás le da la factura de 500 dólares. Luego viene Chávez a donde Satanás y le dice que él también quiere llamar a su país para saber cómo estaban las cosas. Cuando terminó de llamar, Satanás le da su factura... 100 dólares. Aunque a Hipólito no le importaba saber cómo estaba el país, por envidioso le dijo al diablo que si los comunistas llamaron, él también tenía que llamar. El diablo lo dejó llamar... Cuando termina de hablar Hipólito que se la votó nada más que criticando al otro gobierno y hablando plepa con sabrá Dios quién, cuelga el teléfono y Hugo y Fidel le reclaman al diablo que porqué no le cobró a Hipólito a lo que el diablo responde:
- Es que las llamadas locales son gratis...
¿Que tienen en común un ex marido y una apendicitis?Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
- Buenos días Doctor, ¿Se acuerda de mí?... Usted me operó del dedo …
- Pero claro hombre!!!... ¡choque esos cuatro!
Estaban haciendo su cena de despedida al Padre Pascual después de 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo:
– Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.’ Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo…
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así.
Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido, los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:
– Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’
MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!
- ¿Viste que Andrea Bocelli mató a su perro?
- ¡No me digas! ¿Qué pasó? Se lo veía tan buen tipo
- Es que no lo podia ni ver